Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна

с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ.

МЫ СОПРОВОЖДАЕМСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ.

Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ,

ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.

В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.

- Как тебя зовут? – спрашивает Буш

- Билли – отвечает мальчик

- Какой у тебя вопрос, Билли?

- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?

И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.

После перемены Буш говорит:

- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.

Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

Звонок по телефону:

- Здравствуйте, я по объявлению...

- Алло, говорите громче!

- Я по объявлению!!!

- Повторите, кто это?!

- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!

- По объявлению?!

- ДА!!!

- По какому?!

- По поводу слухового аппарата!!!

- Какого аппарата!!!

- СЛУХОВОГО!!!

- А, слухового! Уже продали...

Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
- Ребята, вам третьего не надо?
- Нет.
- Ну вы и извращенцы

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ.
К компании третьекурсников подселили "новичка по жизни".
Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться.
Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае.
Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предварительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло.
Почувствовав некую скользкость, новичок, с трудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло.
Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь.
Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу.
При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать!
Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:

- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает:

Бежит заяц по лесу. Видит сидит жираф и долбит план. Заяц:

- Жираф!!! Не гони! Кидай план и побежали. Смотри как красиво!

Жираф смотрит на план, на зайца, кидает план и они бегут.

Следующим видят слона с коксом. Заяц говорит:

- Слон бросай кокс, побежали с нами.

Слон бежит с ними.

Встречают они льва, с шприцом в лапе. Заяц опять:

- Лев, бросай эту гадость. Побежали с нами. Смотри как красиво.

Лев берет и съедает зайца.

Слон в шоке:

- Лев, зачем?

Распорядок дня:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт,

Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.

Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.

СААБ.

Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.