Это — расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна

с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Это — Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО — АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ.

МЫ СОПРОВОЖДАЕМСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ.

Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ,

ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо… Мы — маяк. Ваш ход

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.

В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.

— Как тебя зовут? – спрашивает Буш

— Билли – отвечает мальчик

— Какой у тебя вопрос, Билли?

— У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?

И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.

После перемены Буш говорит:

— Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.

Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

— Жена, где пила?

— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

— Не говори ерунды! Где пила?

— Ну, у соседа пила.

— Зачем дала?

— Да не давала я ему!

— Как не дала, если пила у соседа!?

Звонок по телефону:

— Здравствуйте, я по объявлению…

— Алло, говорите громче!

— Я по объявлению!!

— Повторите, кто это?!

— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!

— По объявлению?!

— ДА!!

— По какому?!

— По поводу слухового аппарата!!

— Какого аппарата!!

— СЛУХОВОГО!!

— А, слухового! Уже продали…

Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
— Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

 

---

Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
— Ребята, вам третьего не надо?
— Нет.
— Ну вы и извращенцы

 

---

Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Фестиваль современной клубной культуры «Субкультура», приуроченный к празднованию «Хэлоуина», пройдет 28 и 29 октября в Гомеле.

Открытие 48-го клубного сезона ДК «Строитель» пройдет 12 и 13 ноября.

С 25 октября по 25 ноября Госавтоинспекция МВД Республики Беларусь проводит республиканскую профилактическую акцию «Вместе за порядок и безопасность на дорогах!»

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
— Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
— Дети, каких доисторических животных вы знаете?
— Тираннозавр! — говорит Петя.
— Правильно, Петя! Пятерка.
— Саблезубый тигр! — говорит Маша.
— Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
— Да, Вовочка, слушаю…
— Я знаю! Мамонт!
Училка в шоке (пронесло):
— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
— Я опять знаю!!
Учительница (уже расслабившись):
— Да, Вовочка, говори!
Он:
— Папонт!!
— Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
— Был! Я точно знаю!
— И что это за зверь по-твоему?
— Это тот, кто мамонта е*ет!

Новые Правила дорожного движения вступят в силу с 1 января 2006 года, и отныне они будут утверждаться Указом Президента Беларуси.

С 24 октября по 15 января в Гомельской области проводится молодежный литературный конкурс «Лица».

Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок.
Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской.
После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного.
Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски.
Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется
. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано.
Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур.
Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику.
Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину — крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины.
Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр".