Разделы сайта
Наш опрос
Главные новости
Гости их Голландии в ГПУ
23 года длится дружба государственного педагогического университета имени И. Шамякина с Фондом помощи детям, пострадавшим от катастрофы на Чернобыльской АЭС из Нидерландов. В свой нынешний визит голландцы познакомились с историей и учебно - методической базой университета, культурными и образовательными традициями. Во время встречи были определены направления дальнейшего сотрудничества.
Итоги ДОСААФ в Мозыре
В Гомельской области подведены итоги среди организационных структур ДОСААФ, которые готовят водительские кадры для народного хозяйства и силовых структур. Мозырская автошкола уже пятый раз подряд становится победителем. Ежегодно на дороги региона выезжают 1200 водителей, бывших курсантов Мозырского ДОСААФ.
ОАО «Мозырские молочные продукты» - в победителях.
ОАО «Мозырские молочные продукты» приняли участие в международной отраслевой выставке «Продэкспо - 2017», которая проходила 6- 10 февраля 2017 года в г. Москва.
На этом международном форуме определяли победителей в 50 номинациях. В этом году в проекте «Лучший вкус» был представлен ОАО «Мозырские молочные продукты». Победителей этого конкурса определяли путем публичной дегустации (длилась 4 дня) с последующим подсчетом голосов. Все финалисты могут маркировать свой продукт знаком «Лучший вкус». По итогам конкурса дипломами 1 степени отмечены творог «Радуга вкуса» с массовой долей жира 1%, 5%, а также биоряженка жирностью 2,5%. Хочется отметить также, что продукцию с брендом «Радуга вкуса» можно приобрести в торговой сети нашего региона, а также в 12 фирменных магазинах предприятия.
У ЭК "Криничная" есть экономический рост
Экспериментальная база «Криничная» в 2016 году от реализации семян кукурузы выручила 15876 тысяч рублей. Мозырские гибриды можно выращивать во всех климатических зонах нашего государства. Гомельскому аграрному сектору в 2017 году будет поставлено 4800 тонн зерна, а в другие регионы 1700тонн. Несмотря на низкие цены, рентабельность производства семян кукурузы увеличилась с 3 до 12 %.
25 февраля 2017 года в парке культуры и отдыха «Победа»
 25 февраля 2017 года в парке культуры и отдыха «Победа» в 12-00 состоится праздник «Масленица». Что же это за праздник и как его праздновали славяне? Масленица – это древний славянский праздник, сохранившийся до наших дней еще со времен языческой культуры. Изначально ее связывали с днем весеннего солнцеворота. С принятием христианства на Руси Масленица была приурочена к последней неделе перед Великим постом, поэтому дата празднования каждый год стала меняться в зависимости от Пасхи.


  • Войти

  • Войти с помощью:


Погода в Мозыре
Погода в Мозыре
Курсы валют в Мозыре
Полезное
Метки и теги
Архив новостей
Март 2017 (4)
Февраль 2017 (12)
Ноябрь 2016 (1)
Октябрь 2016 (12)
Сентябрь 2016 (14)
Август 2016 (17)
Первый-второй
Быть может

Это — расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна


с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.


АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.


КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.


АМЕРИКАНЦЫ: Это — Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.


КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.


АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО — АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ.


МЫ СОПРОВОЖДАЕМСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ.


Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ,


ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.


КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо… Мы — маяк. Ваш ход

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.

В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.

— Как тебя зовут? – спрашивает Буш

— Билли – отвечает мальчик

— Какой у тебя вопрос, Билли?

— У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?

И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся.

После перемены Буш говорит:

— Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?

— Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.

Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

— Жена, где пила?

— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

— Не говори ерунды! Где пила?

— Ну, у соседа пила.

— Зачем дала?

— Да не давала я ему!

— Как не дала, если пила у соседа!?

— Ну я же не знала, что он такой болтун!

Звонок по телефону:

— Здравствуйте, я по объявлению…

— Алло, говорите громче!

— Я по объявлению!!

— Повторите, кто это?!

— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!

— По объявлению?!

— ДА!!

— По какому?!

— По поводу слухового аппарата!!

— Какого аппарата!!

— СЛУХОВОГО!!

— А, слухового! Уже продали…

Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
— Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.

 


Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
— Ребята, вам третьего не надо?
— Нет.
— Ну вы и извращенцы

 


Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Фестиваль современной клубной культуры «Субкультура», приуроченный к празднованию «Хэлоуина», пройдет 28 и 29 октября в Гомеле.
Открытие 48-го клубного сезона ДК «Строитель» пройдет 12 и 13 ноября.
С 25 октября по 25 ноября Госавтоинспекция МВД Республики Беларусь проводит республиканскую профилактическую акцию «Вместе за порядок и безопасность на дорогах!»
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
— Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
— Дети, каких доисторических животных вы знаете?
— Тираннозавр! — говорит Петя.
— Правильно, Петя! Пятерка.
— Саблезубый тигр! — говорит Маша.
— Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
— Да, Вовочка, слушаю…
— Я знаю! Мамонт!
Училка в шоке (пронесло):
— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
— Я опять знаю!!
Учительница (уже расслабившись):
— Да, Вовочка, говори!
Он:
— Папонт!!
— Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
— Был! Я точно знаю!
— И что это за зверь по-твоему?
— Это тот, кто мамонта е*ет!
Новые Правила дорожного движения вступят в силу с 1 января 2006 года, и отныне они будут утверждаться Указом Президента Беларуси.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу.
Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома.
На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются.
Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
— Света?
— М? — из-под подушки.
— Хочешь музыку послушать?
— С ума сошел?
— Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
— Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен.
Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
— Ну что, пойдем погуляем?
 
Америка. Маленький городишко.
Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В "России"!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ???. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент…
смотрим подробнее
С 24 октября по 15 января в Гомельской области проводится молодежный литературный конкурс «Лица».
Те, кто сегодня оказался на строгинском строителmном рынке около часа дня, могли увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок.
Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской.
После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного.
Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски.
Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется
. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано.
Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур.
Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику.
Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину — крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины.
Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр".